я сто лет не писала в он-лайн блоги, такие вымершие с перекати-поля. Изредка я захожу в дневники тех на кого подписана и кого кажется никогда не видела в жизни. Мне нравится наблюдать со стороны, такие разные истории и судьбы. Помню когда-то это был отдельный жанр. Подбираешь красивые слова и вкусные метафоры, чтоб описать то, что происходит с тобой ежедневно. Помню, как подбирались фотографии, тырились красивые цитаты. А потом появился инстаграм, и первое время мне нравилось, что можно не придумывать подписи совсем (хотя со временем вроде как стало принято, еще и посты на 1000 символов) ведь мне всегда проще было выражаться картинками, а не словами. Но мой фотоаппарат сломан уже несколько лет как.
Я сейчас одна в пустой квартире и первый кайф когда можно наконец-то с вином выкурить безнаказанно сигарету на балконе, да-да и в 5 утра тоже, сменяется ощущением пустоты. Словно ты на необитаемом острове ( и это в городе с 18 млн людей-то) чувство первородного одиночества. И вроде друзья на расстоянии пары сообщений в what's up(сейчас уже никто не звонит а icq кажется таким прошлым веком. Все очень поменялось...) но чувство тотального одиночества не покидает. Тот неловкий момент, когда все по-настоящему дорогие люди находятся за океаном, причем это все относится и к одной и к другой области жизни. Друзья разве что здесь или в отпусках, но у них своя жизнь.
Работы сейчас нет и иногда кажется лезешь от этого на стену, при этом открыть hh.ru и что-то искать сил нет никакх...почему-то сил нет вообще не на что. Снова хочется спать..
Нереализованый потенциал давит. Но я в упор не понимаю куда его реализовать. Умные люди говорят - делай что наравится и в какой-то момент оно начнет приносить доход....но во-первых непонятно на что жить, пока "нравится" не начнет приносить доход, а это может случиться и через 5 лет жизни, а во-вторых я перестала понимать, а то же мне нравится.
Говорят надо пробовать чтоб понять. Но и здесь какой-то замкнутый круг. Мой хороший друг когда-то процитировал Буковски "сука перенимает интересы мужика который ее трахает" (возможно оригинал был чуть грубее или наоборот) но смысл ясен. И вот мне иногда кажется, что я такое зеркало. Мне всегда казалось правильным учиться разделять интересы своего мужчины, а на деле я часто обращалась в веру мужчины, в которого влюблена. В этом нет ничего плохого, это дало мне широкий кругозор и способность поддерживать беседу на совершенно различные темы. Но иногда в таком потоке начинешь забывать "а кто я?" "а где в этой системе координат я, я настоящая?"
Бывает зацепишь какую-то стуруну...и вроде как приходи "вооот, вот это мое, истинное, а не наносное" а потом куча сомнений. Ведь множество старых интересов постепенно отпадает. И то что казалось важным 3-5 лет назад, сейчас вызывает скорее тоску и уныние.
В поисках работы, я получила ТЗ в сфере моушен дизайна для гейм.дева....я делаю его кажется вечность...вернее вечность я уговаривала себя начать его делать... и каждый подход вызывает неимоверную тоску. И я уже не понимаю...то ли правда анимация не актуальна больше, то ли такие вещи я не хочу делать (а до крутых во-первых надо дорасти, а во-вторых кто ж их даст делать) то ли просто я в низкоэнергетическом состоянии, но тогда совершенно не ясно почему и где брать ресурс. При этом буквально вчера, когда показывала другу свои рисунки меня понесло про анимация...и я ловлю себя на мысли, что мне нравится об этом говорить, все эти "доходы, замахи, тайминг, спейсинг, кто и чего снял, какие техники.....это правда интересно. Но не иллюзия ли это основанная на азе знаний, наработанной 5 лет назад.
Я открыла пианино, я лет 15 не садилась за инструмент. Освоила 4 такта Бетховена, на нону не хватает размера кисти...но я не могу уговорить себя это делать каждый день.
Я заставляю себя немного бегаь+упражнения... я попрежнему стройнею непрерывный какой-то процесс)....как бы за весну не набирать то что скидывается за лето и осень...блин я была 60 в декабре...оставалось совсем немного.
Я учусь мыслиить позитивно...я сходила на 4 тренинга и в конце агуста впислась на 5ый..я стала пнимать лучше некоторые механизмы устройства мира и некоторый процессы во взаимоотншениях полов, я перелопатила кучу инфоррмации по этому поводу....но фиг это мантизируешь....привет мне 28 и я не замужем и с карьерой тоже пока не ясно...
Хотя с личным в разы лучше чем те е 5 лет назад.
Блин Глеб...за что ты так со мной...я строила паны и ты мне искренне нравился...я хотела....а потом вот так вот...и все поменялось. Я благодарна тебе, твое не желание быть со мной дало мне охренительное, то о чем я даже мечтать не могла (отя мога как выяснилось, но не разрешала по объективным причинам. те е 5-6 лет назад)...но все так сложно и непонятно...я живу сейчас верой в это, но иногда мне кажется, что просто создаю сложные ментальные конструкции в которых сама же и тону.
А большинство теорий сводится к тому, что чтоб быть успешной, а главное счастливой нужна самореализация и работа с хорошими денгами...так устроен по ходу этот мир. Я не знаю как быть, если сама идея зарабатывание я мне противна. Мне постоянно мерещится ненависный офис и впахивание с 9 до 18...скучный эксель и прочие атрибуты планктона....а где-то есть прекрасный новый мирв котором люди живут у Океана, покупают машины и крутые камеры, просто для фана, потому что могуг...и я каждый раз думаю, что и в какой момент пошло не так в моей, где я повернула не туда.
Тогда 5 лет назад я хотела анимацию, я видела себя в ней и я пошла к своей цели, я работала и училась (блин возможно я правда слишком загоняюсь возможно надо быть проще и видеть меньше драмы во всем....завидую некоторым мужчинам, которые с легкостью покупают машины акции и летают через весь континент...так про между прочем..в то время как для меня hh.ru открыть стресс.
Сейчас уже глупо думать, что и когда пошло не так, почему меня не тянет в анимацию и вот это все....есть сегодняшний день и важно понимать, а чего я хочу сейчас, а куда я хочу....а у меня паника и паралетический страх сверхважности и многосоставности всего.
Мне 28 и у меня должна быть личная жизнь и карьера и хотя бы съемная квартира а еще хорошо бы права и машину...а еще родители не молодеют...и это все с каждым днем вгоняет меня во все больший и больший стресс...и страх.
Я не понимаю как его разруливать.
Мне нужна работа, но я хочу крутую и с хорошей оплатой и чтоб в сучае чего можно было взять удаленку и чтоб еще при этом не напрягаться. С личным...смешно..Виктор пошутил на тему выйти за него (ну как в теории он серьезно спрашивал)...а я загналась....я всегда старалась идти путем сердца....и оно в совершенно ином месте....но там так все туманно. мне хочется стать лучшей версиейсебя, мне кажется что это должно помочь...но нет никаких гарантий....и я не знаю наверняка...может вообще все ти карьера, права, fluent english это совершенно не то, что там нужно...может там мои пироги и глубокий минет ценнее, а мне-то и не сообщили.
И я как бы хочу замуж и детей...и типа гнездо вить и не работать и вот это все...да-да прилипиться к мужчине и жить припеваюче...но это же так не работает..имея дыру внутри нельзя ее затыкать внешним...ее надо зарастить самой а потом уже идти в отношения детей рожать...да и родив детей мне нужна самореализация.
Я смотрю на окружающих...и все как-то делают деньги из воздуха..блоги в инста, он-лайн тренинги, натальные карты...а мне постоянно кажется что i am not good enough что мне нечего монетизировать...а мое репетиторство английского..это как-то не серьезно..язык это типа приложение но не профессия....а профессии то и нет. И самое страшное, что если сейчас не начать...то еще 5 лет пойдут под откос....и от этого страшнее выбирать...ведь хочется выбрать что--то что будет нравится и при этом приносить деньги и даст рост и реализацию и 5 в одном....а я не могу нащупать то самое....можно было бы плюнуть на все, пойти еще поучиться....но сколько можено учиться, да и не знаю я куда идти учиться...психхология, астрология, эзотерика....сейчас актуально это..хотя порой кажется, что меня заносит в высокие материи. Потом я набрала кучу инструментов, а применяю ли я их....сколько можно поглощать информацию..надо же что-то и выдавать...и не 20 мне что б пойти работать на нелюбимое, чтоб оплачивать любимое и еще может через 2 года только стартовать....я ставила на анимацию..и думала, что так будет с ней....а в итоге пошла преподавать....почему когда ты идешь учиться никто не говорит что тут аниматоры нафиг не нужны иди в моушен дизайн...что на студиях дерут по полной и вот это все...самое обидное... я же не дура...знаю вроде много всего...но в упор не понимаю как зарабатывать деньги...не 40-50 на штаны...а другой порядок...такой чтоб машину за год и квартиру за 5 лет чтоб путешествовать 4-5 раз в год, чтоб одежду другого ценового сегмента, чтоб к косметологу и более с лоском выглядеть, а не самой с тоникой колдовать по ночам....да возможно смотрю на окружение и сравниваю...мне тоже начинает хотеться....иногда я думаю, что вдвоем было бы многое проще....но где это вдвоем...? мне хочется верить что оно будет, что оно придет ко мне, что оно уже на пути ко мне....что реально надо не ныть, не думать, а закусить губу и идти к своей цели шаг за шагом...тупо работать..не размазываться....я говорю "я обычная" типа потому что в умном блоге сказали повторять ту мантру...а внутри-то сидит "я особенная" и вот-вот на моей улице перевернется грузовик с конфетами....а он чего-то не переворачивается....
с личным было не ок...и пошла в тиндер..я ходила на свидания как на работу..2-3 в неделю..я познакомилась с сотней мужчин...и даже пару раз влюбилась...но пока что-то никак...это все Сатурн? меньше черного? больше рзового белого и зеленого? а с работой...тупа на hh.ru..найти что-нибудь..начать, а там посмотрим?

Это волшебство!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чего я никогда не понимала так это выкидывание презервативов в окно. Т.е. когда ты обнаруживаешь использованную резину посреди троттуара, у подезда, просто на асфальте. Зачем?
Чтоб все знали, что у кого-то бурная личная жизнь..так все равно не ясно, кто их выкинул. Или это школьная боязнь, что родители узнают, что ты трахался в их отсутствие..так заверни в газетку и донеси до ближайшей помойки..ну вот не понимаю подобного свинства.

в последнее время у меня присуп цинизма и какая-то дикая неприязнь к нытью. вот читаю твиттер...и у некотоых так и хочется к каждому первому твииту написать коммент "ты - нытик" а к каждому второму "это никого не волнует" или "а всем пох". от осознания того, что люди там, куда привели себя сами мне не хочется их жалеть...не зочется гладить по голове и говорить "ты хорошая, а он мудак к тебя вернется", когда на протяжении долгого времени я видела какой эгоцентричной была самка в отношениях (с друзьями кстати тоже) все время я, мне, для меня...приезжает вроде в гости, поддержать..ну лан человек в соплях...общаетесь, психологом работаешь...
а на следующий день к вечеру смс получаешь "я же просида закрывать окно плотнее, вся квартира промерзла, хорошо с кошками все в порядке"...я тактично промолчала, но осадочек остался. я хороший друг, я охрененно хороший друг. но когда мне садятся на шею...меня это бесит..так же как бесит нытье...всегда бесило.
бля...ну если ты знаешь, что у тебя хреновый балкон, так закрой ты его сама или переедь в квартиру с нормальным балком, а не пиши мне смс с подтекстом, что раз он тебя бросил, то ты такая обиженная и весь мир тебе должен.
почему я никогда не говорила, даже когда мне было хреново, что кто-то мне что-то должен, а закусывала губу, замолкала, пропадала на месяц из жизни близких людей...и сама поднималась из дерьмища, составляла план эвакуации и шла вперед...anyway вы не знаете этого человека, но просто накипело.

и забавно, что с новыми девушками друзей порой в разы кайфовее, чем со старыми друзьями. так приятно видеть добрых, светлых открытых людей, без комплексов, без загонов, не грузящих, не сплетничающих, а во всех отношениях милых и прекрасных, совместно культурно обогощаться и получать удовольствие.
вообще бесит, что все такие "слооооожныыыыееее" со своими, блин, заморочками...этому то не так, этому вот это...с этим нельзя вот так и вот так, а этого трясет вот от этого, а этот сноб касательно ряда вещей, но при этом сам грешен и с говницом...
почему со мной просто...почему я адекватно реагирую на все, мне всегда все удобно, интересно, нормально и в порядке вещей(могу вспомнить всего 2 случая, когда меня сорвало...все)...а эти все с комплексами тараканами и постоянной обидой на весь мир и ощущением, что им все все должны...
ребят, ну ахтунг. будьте проще, но интересней, заканчивайте кривить рот и ныть. мир такой прекрасный. а вы сами себе создаете проблемы.